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2009-10-28
跋山涉水又爬回了北京 - [胡言乱语]
燕子回到了遥远的北方，你的名字我已想不起来。
终于呢，我爬回了北京，从一下火车看到北京站外阴霾的天空，拥挤的人群，惊声叫卖地图的老大爷老大妈，以及在人群中像泥鳅一样钻来钻去扒活儿的黑司机，此刻，我差点内牛满面……
其实，我只是异常平静和熟练地掏出一支中南海点10，试图吐出几个圆润的烟圈而未果，感叹：这就是北京啊……
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2008-10-05
我认识的在一起很久很久的一对也分手了 - [胡言乱语]
我认识的在一起很久很久的一对也分手了 心血来潮上一下msn，找几个老友聊下近况，忽闻我认识的一对在一起很久很久（容我掰手指算一下，嗯，7年）的朋友分手了，不是因为劈腿，不是因为两地，问他，他说他也不知道为什么，也不是他提的。他的迷茫啊，一如被雨打落的刚刚开放的桂花，就掉落下来，不知道为什么被来往的人踩碎了成了泥土。
世事无常，无常得很迅速，措手不及，然后忽然就老了。连论坛里面新推出下载的明哥的新专辑都因为出品公司是英皇而被无知的小孩归为twins、陈冠希之流加以鄙视，老了的时光就像是掉落的桂花，成了泥土。
这个世界怎么了？没有人关心死去了的或痛苦着的孩子，却津津乐道着三鹿，一夜之间或冷或热的笑话传来传去，所谓人道关怀荡然无存。心存侥幸者，事不关己者，夸夸其谈者，达摩克利斯之剑就悬在头上，仍没心没肺地东张西望着，可怜的是将死的你们啊。
一闭眼，长假已然结束。年华，如同燃烧着的香烟，吸一口少一口，且珍惜，且珍重吧。
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2008-09-04
一部电影的多与少，是与非 - [胡言乱语]
电影看多了，难免会比较挑剔。何况我表面看来是个随和的比较无所谓的人，其实星盘分析已经暴露了我的金星在处女座，金星代表着审美和情感，处女座常常意味着洁癖怪癖完美癖，所以在看书看电影看稿子看图片方面，我简直就是一个冷血无情的毒舌。
今晚看了Bangkok Love Story，深表失望。同志题材，艾滋题材，黑帮仇杀枪战题材，杀手题材，养父性侵犯题材，男同直女婚姻题材，军队同志暧昧潜台词题材，悲剧题材，这还只是稍微列举一下，要把这许许多多题材放在一部电影里面，会是什么？东北一锅乱炖。恕我直言，实在品不出最后是个什么味道，还有泰国会下雪吗？
所有的题材都有点牵强附会，都带着那么点味道，却没什么轻重缓和平仄起伏，我是耐着性子看完，甚至连床戏都很大路货色，这最最重要的一part都那么潦草了事（虽然我在某网站下了删节的做爱片段观赏，但是貌似也没差多少），居然还敢号称是泰国第一部在大剧院上映的同志题材电影，save it please。
更可怕的是，就是我以为要结束的时候没有结束，还拖了20分钟，非要强调男1号坐牢几十年，男0号等了几十年，终于男1号出狱，男0号在外面等他，两人皆白发苍苍。然后男1号被莫名其妙射杀，盲了双眼的男0号在大雨中摸爬滚打嚎啕大哭，最后还是男0号在大雪压成的中式庭院里靠着柱子怀揣着男1号在NOKIA手机里面录的说我爱你的录像才fade out。NOKIA广告痕迹超明显，而且泰国要是会下那么大的雪，当真可能是如影片标注的在2259年（好像是这个数字），只是那时候那么老款的古董NOKIA居然还能用？？？？？这个NOKIA可是2007年左右男0号买了送给男1号的……
我彻底疯掉了。虽然影片的摄影风格总是不经意地流露着泰国那种末日气氛，夕阳、晚霞、城际列车、高楼中间破败的天台，但是犹如张艺谋，形式大于内容。
另一部让我崩溃的是mummy 3 or 4，对中国元素理解和运用之想当然和幼稚可笑，真的让人哭笑不得。我倒没有觉得影片描述秦始皇是暴君侩子手以及长城是为了秦始皇娱乐而造有什么触犯了民族自尊心之类的不爽，只是拜托老外们拎拎清爽，秦始皇陵在宁夏？秦始皇陵在长城外？杨紫琼最后召唤修长城的死鬼们的咒文居然是英语？？？？？
死党Y说喜欢里面的笑料，我深表疑惑。Mummy前几部里面的笑料都浑然天成，是因为建立在西方人对埃及文化这么多年的研究基础上的，对中国文化？一个个笑料生硬而造作，很遗憾我完全没有觉得有什么可笑。
有时候看电影真的觉得何必那么讲究？那么吹毛求疵，只是忍不住，不吐不快。
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终于迎来了30岁的生日，虽然我还极其无耻地长了好多颗痘痘。
对于这样一个让大多数同类们恐怖的年纪数字，我并没有太大的感觉，其实我一直对过生日这件事兴趣泛泛。何必惊醒自己青春已逝，时光无情把人抛呢？对不对，不管是歪男还是直男，年纪真的并不是很重要，重要的是你对待自己的态度。
七月的我很悲伤，又一个亲人因病离世，却并不是善终。甚至在葬礼上还有人闹事，可以说，他是被妻子和儿子活活气得提前撒手人间的，我生平第一次去了火葬场，捧着沉重的骨灰盒，顶着烈日却完全没有一丝燥热，心里冷极了。托体同山阿了嘛？也许吧，能够埋葬在青翠竹林中间，应该会忘却所有生前的苍凉了吧？
心里平添了对人生的巨大失落感，从来的地方来，向不得不去的地方去，我们都只是一个过客。也许若干年后，连墓碑都风化殆尽，你从来没有存在过，似乎只是做了一个梦。
今天收到了麦麦在8号寄出的生日卡片，小小的一张却有着厚重的情意，没有落款，写着：My dearest。不过收到的今天，其实是她的生日，她说貌似也只有我记得她的生日，我说也许有惊喜等着你，少安毋躁吧，应该还有人会记得。My dearest，记得不记得，感动不感动，相信你也会冷暖自知了。
生活的温度计，应该不会仅仅是一个所谓的特殊日子。
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2008-03-23
POP is shit - [胡言乱语]
前几天把QQ签名改成：噢～乖。
A问我：你是在对某小孩说话？
B问我：让谁乖啊？
C问我：你怎么不乖了？
居然只有我高中的学长跑过来说，你最近摇滚复古啊，签名从“蚂蚁蚂蚁”到“到处全都是正确答案”，现在又是“噢～乖”。我回答，是啊，我准备过几天换成“太阳，你在哪里～～～～～”。
有预谋地下载了窦唯从《黑梦》直到《佐罗在中国》的全部能看到的专辑，很多人都说他疯了，很多人说他江郎才尽了，很多人只知道王菲不知道他，可我突然觉得他TMD太有才了……一举两得、三国四记、五燕六雀、八和九生、暮良文王，都是非常unique的音乐形式，更倾向于即兴民乐，适合看书练书法和下雨天听，不适合上厕所拉屎的时候听，而雨吁、幻听属于转型期的试验品，甚至直接催生了译乐队，可惜译乐队根基太浅，出了张还不错的专辑后就销声匿迹了……窦唯不会，这孙子音乐素养太深了，我只能说深不可测……
其实我的复古之路是从张楚开始的，某天，我突然很悲很悲，悲到不可抑制，悲到披头散发，所以只好去找比我更悲的张楚来听，谁知道一发不可收拾地从这张我以前听过无数遍的《孤独的人是可耻的》专辑中听出了喜来。晚上在家翻出《造飞机的工厂》唱片来听，更喜，又去verycd下了被称为“大忽悠”的张楚老哥第一张被利用被低估被忽略的《一颗不肯媚俗的心》。张楚是摇滚乐手里面最接近诗人的一位，奇怪的是他却没有疯……最近一次出现在《礼物》专辑里面的那首《变行记》让人听了觉得很不满足，真心希望他重新出来。
张楚被我翻出来了，不翻何勇这块地似乎说不过去。我从杭州飞到天津，从杭州飞到深圳，甚至走在香港的大街上，都一直在听他的《钟鼓楼》，早期唱摇滚的人里面就属他地域性标志最强，也亏了这种标志性的特征，他是不可被忽视的。
昨晚心血来潮，又开始翻，唐朝、轮回、面孔、指南针，一张张牌位开始树立起来。和这些用心玩音乐的人比起来，流行音乐真是一坨屎……又随机下了幸福的孩子（据说是杭州出去的乐队）、布衣乐队（据说12年才发第一张专辑），很惊喜。
我忽然焕发出了与年龄不相符合的春来……真伤脑筋。
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留着钱给儿子读书吧。
今晚我在看小田切让的《东京塔》，看到恸处泣不成声，纸巾用掉了无数张，直接造成了破坏自然环境的极恶劣影响，可是我忍不住。
本来前年年底的时候，当我们几个还住在一起的时候，一部电视剧《东京塔》就让两个房间发出了于无声处响惊雷的悲恸，甚至听到这部电视剧的主题曲，就禁不住悲伤逆流成河……眼泪而已，不是小四。
可是，最终只剩下我一个人，压抑不住，痛哭成声……
今晚母亲的电话里，她的声音暗哑沉重，因为最终，养育她成人的养父母这边，我的第二外公外婆这边，只剩下了这个舅舅，也被医生宣称胃癌晚期……她从婴儿到如今50多岁，这么多年来的生命忽然就这么轻而易举地失去了所有的证据……外公心肌梗塞英年早逝，外婆在我小学时尿毒症去世，小舅舅在我大学时坠楼身亡，如今大舅舅据说胃癌……
一个人的屋子真是寂寞啊，我从来不觉得我是个害怕寂寞的人，今天忽然知道了自己也不如自己所想的那么坚强……坐立不安，下午三四点钟的阳光从阳台冷清清的照进客厅的一角，我忽然觉得，这屋子冷得让我受不了。生命是什么，如同这没落山的夕阳下的灰尘，终究无处可依，唯有坠落，消亡……
大舅舅说，如果是晚期，就别治了，留点钱给儿子读书吧。
三月里，气候转暖，小区院子里到处都是飘扬的被套、冬衣，儿童们喧闹着在水泥乒乓球桌前面红耳赤，似乎还有从遥远的记忆中的北京传来的风筝的呼呼声响，还有阳台水龙头的滴滴答答的声音，可是都离得我如此遥远……
生命如同浮萍，才不管春夏秋冬，这种结局让人难以接受。
可是却不得不接受。
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You Are: 40% Dog, 60% Cat这是我的测试结果，难怪我喜欢吃鱼多过喜欢吃肉。但是我却不喜欢养猫，我喜欢养狗。 -
2007-11-23
You're Beautiful - [胡言乱语]
Y是我的死党，放着大好的科研前途不走，偏要去做yoga教练。他这人表面冷若冰霜，其实是个认真负责较劲死心眼的人，于是就得罪了某女性学员，因为他要对学员负责，可是他偏偏忘了，有人是不识抬举的。
愚蠢和自负经常是一体，所以我对他说：你还是回去做你的实验吧，趁着机会抽身出来。
可是他说：绝大部分会员联名上书抗议停我课，所以我不能走，我走了要关门的。
但是，我觉得这次的事是让他有点心冷的。
所以我的最终意见是，按照你的心思来吧。
（详细事件请参考这个网址：http://fanghua76.blog.hexun.com/14959404_d.html）
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前面暖场的瘦人乐队，可以直接改名为“丢人乐队”了，那叫一个傻……
Linkin Park一上来，立刻镇住全场，激动啊，就是上海昨晚太冷了，我站在内场的椅子上，双腿都被冻得发疼，小猴子手冰凉冰凉的，还伸到我衣服里取暖。
别的没什么可评论的，确实好听。建议，中国所谓玩摇滚的都应该先去上上流行音乐的课程，先把歌写好听了再说玩什么摇滚，旋律都那么傻，还玩什么精神？
站在我身边和身后有两个牛X人物。我右手边是一个娇小女生，结果由于过于激动，一挥手却打在了我的眼镜上，差点没把我惊得掉下椅子，然后嗓门之大堪称一绝。我身后是一个貌似35岁左右的中长发大叔，带着小蜜，结果从开场到结束，这厮居然能够跟着LP一路唱下来，那一首首可都是英文……连Rap部分都能一字不落跟唱下来，被我和小猴子评为本场演唱会最“before－after”经典人物。
演唱会结束后，建议大家去边上的西北郎烧烤先宵夜（此处不是广告），因为根本挤不上公车、轻轨、出租，还不如吃着喝着聊着，等大部队都散了再走。
这一晚，我出奇想念麦当娜，还有Y。
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汪峰至今唱过的歌里面，最好听的一首是《晚安，北京》。那部有帅哥吴的摇滚影片《北京乐与路》里面，这歌感人至深。
当我下了飞机，双脚落地，手心全是汗，双腿颤抖，这不是激动，这次飞行像是出演了一场灾难恐怖片，一路气流，一路颠簸，七上八下，宛如孤独一人悬在半空即将坠落，心想完蛋了，百般滋味在嘴里。
幸好，平安到达。然后是背着大包直接狂奔去朝外钱柜，先唱歌，后打桌球，然后大家吃饭，然后玩杀人游戏……遗憾的是，我完全不会玩，基本就是在捣乱，混淆视听。只是好久不见大家，真的觉得很开心。
可是，我病了。对北方天气的久违让我做了错误的决定，穿着短袖和外套就去了，结果……我看着街边遛弯的小狗，突生一种同病相怜感。没能去成南锣鼓巷，却去了天阶。
北京总有一种说不出来的气氛让我觉得心里安静，也许是白天太短，而夜晚被无限拉长。香烟对上烟斗，啤酒和普洱茶，抱在怀里的猫咪巴顿，以及恬淡的对话，让我忽然沉淀了下来，也许我心里从来都没有那朵花，可是这一刻我觉得我很漂亮。
只是某小胖的呼噜声太大，而我嗓子干得很疼，睡不太着。可是即使闭着眼睛，也能看到照进房间的微光。
这一刻，我想说：晚安，北京。
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这个世界太混，我却太认真，所以我胸口疼。
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2007-11-01
在blogbus的大力帮忙下，终于从TY搬过来了 - [胡言乱语]
TY，88。
BB，I'm coming……
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最近我最爱的中文作家名单里，又添了一位董桥。
他的集子，最最适合上厕所时与香烟一起品赏，长短适中，拉稀就简单读上一篇，便秘就多读几篇，无论家厕还是公厕，均体贴舒心。
“我扎扎实实用功了几十年，我正正直直生活了几十年，我斤斤计较衡量了每一个字，我没有辜负签上我的名字的每一篇文字。”董桥语。
我还是低估了百度人肉搜索机的能量，于是闲散经营了三年多的旧居关闭，另辟蹊径来到这里。说穿了我并不是很在意，但是为了避免可能产生的麻烦，我退却了。其实我何尝不想坦荡荡做人，赤裸裸恋爱，扎扎实实写点直白真诚的文字，我并不需要对得起我的文字，却需要对得起我自己，我这么想。
所以突然对董桥产生了一种思想知己的感觉，很微妙。只是我做不来那只如水濡羽，飞而洒之的救火的鹦鹉，我只能换个山头重新植树辟园，我天生就做不来风向标指明灯，至今我做的最出色的都是绊脚石的角色，常常绊倒的还是我自己……
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2007-10-15
Just One Melody - [胡言乱语]
我A：搬家，搬家，搬家，不知道为什么你总是在搬家？
我B：没有男人的房子不是家，没有男朋友的房子更不是。
我A：找男朋友，外表重要还是内在重要？
我B：人生终究还是一场空，空即是色。
我A：为什么每天早上你都觉得浑身没劲起不来？
我B：你试试每天晚上一个人听楼上床吱嘎吱嘎响上2个小时？
我A：为什么你瘦不下来？
我B：因为我胖在上面……
我A：你每天玩数独觉得好玩嘛？
我B：不好玩，因为这游戏有1却没有0。 -
2007-09-25
正常人不听Portishead - [胡言乱语]
幻觉从胃部涌上喉管，然后喷在洗漱盆里，迅速随着哗哗的水溜走，只是它的尾巴勾住了我的同样精神层面的内脏，于是突然，我“空”了。
茶，酒，橙汁，香烟，不多的米饭，大量的伤春悲秋，成了一肚子坏水。
夏末我认为已然垂死的蚊子，无声无息神出鬼没，与它交换体液造成了我的失眠，它不请自来，不受法律制裁，肆意强奸。床头的书本和碟片越堆越高，成了它的巢穴，我试着合掌赞美，它却转身离开，我试着轻轻靠近，它却抗拒飞远，于是我难过起来，于是它留下的痕迹需要花好几个礼拜才会消散。
于是，三须臾，三秒钟，三分，三小时，三天，三周，三个月，三年……Did you really want?
Did you really want?
Did you really want?
Did you really want
Me?
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2007-09-18
今天下雨，我不能作布朗运动 - [胡言乱语]
早上被一阵阴风叫醒，难得外面原本应该嘈嘈嚷嚷的公交车刺耳的刹车声、永远没情绪的上下车到站提醒声、以及各种属于早起的鸟人的喳喳声，显得很空洞很遥远得传来，带着极度不真实的幻灭感。而下雨的声音，成了前景，铺天盖地而来，像是就在我肩上、耳边。
20万人因为台风要疏散，疏散去哪里？我的伞，似乎在办公室的阳台上，我怎么出门？今天应该穿长袖衬衫还是短袖Tee加外套？下雨天我要穿那双可以跋山涉水的破鞋？今天的潮湿和泥泞要用哪种淡香水来衬托下？或者，我应该把那包薄荷烟扔掉？
下雨天，我不能作布朗运动。于是，整个人沉了下去……
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有个倒霉的家伙坐火车被scan出来280张黄碟，据他自己说是花了500块买来准备独自一人回家观摩观赏的。可是警察叔叔们不这么认为……要追究其刑事责任。
先不说此人的这280张碟是用来卖还是自己看，光被人搜查出来就有点奇怪。又不是违禁物品，光盘是塑料制品吧？我听说过塑胶炸弹，还没听说过塑料炸弹……或许是我孤陋寡闻了。
我也曾经背过超过200张光盘坐飞机或者火车，但是从没有被要求打开过行李，为什么杭州火车站会出现这样的事情？
我个人觉得警察叔叔们应该逐张逐段浏览一遍这280张光盘，如果确定其中有2张以及2张以上为重复内容的（同一色情明星演出不同故事则不算），才能否定这些光盘不是自己看的，而是存在“非法销售”或者“非法传播”的可能性，才能追究其刑事责任吧？
如果不能确定，为什么冒冒然就追究责任呢？任何事情都该讲究个证据……我更觉得奇怪的是，一个人看，不算是传播吧？不能为了某种可能性，就下论断。
同时觉得奇怪的是广电总大肆禁止电视节目讨论性生活？性生活难道不是生活？我们可以讨论教育、股票、基金、猪肉涨价、真假包子馅儿等等生活的各方面，却不能讨论性？为什么？因为某些自认为是站在了道德制高点的人，打心眼里认为全国所有看电视的人民都是流氓、都是色情狂、都是潜在的性罪犯，都是一堆干柴，电视节目给点火星儿我们就立刻熊熊燃烧起来……不能自已，非得撒点野侵犯点人才会平复。
过于低估大众的智商和情商一直是某些禁令诞生的原因，非常荒诞。难怪很多年轻人都有性生活质量问题，因为实在是没人教，没人指导（看看所谓生理卫生课程就知道了），全靠自己摸索，也许就走了弯路，或者模仿色情光碟里面难度过高的无实际指导意义的技巧。
可见，也许正是这什么都不行都不能都禁止的0造成了前面那个夸张的280……
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新公司我部门手下是十个80后的小孩，表现出来这样一些特点：
1．自信不够，却自负过头。
2．很敏感，总觉得别人不尊重他们。
3．被宠坏了，不能承受压力。
于是被戏称为“93事件”的经过如下：
A.公司出台新制度。
B.某个小孩觉得不爽，跳出来煽动集体罢工。
C.一帮孩子集体杀到银乐迪唱歌，公司任何来电都统一口径回答：我们不单个谈，要谈一起谈。
D.分管人事的美女副总去倾听，结果回来非常生气。
E.9月4日，这群小孩在公司QQ群里庆祝自己取得了阶段性胜利，觉得这下领导们下不来台了，肯定会对他们妥协。
F.公司摆出强硬姿态，恶意煽动者一律辞退，其余希望9月5日正常回来上班，一律不追究。
G.煽动者更是叫嚣起来，继续煽动这群小孩恶意对抗，公司电话不接，在QQ群里大放厥词。
H.为了防止他们做出更不理智的事情，禁了他们的门卡，同时检查了他们的电脑，却发现所有资料都不见了，硬盘被格式化……领导很生气，后果很严重，考虑追究其法律责任。
I.到了4日晚上，小孩们怕了，包括煽动者主动打电话过来，要求不要再追究他，好和好散之类。自此，轴心国同盟崩溃。
说实话，遇到这事，我一点都不焦虑担心。第一个念头是觉得好笑，第二个念头是杂志没了他们照样能出，第三个念头是觉得有点惋惜。
可惜了其中那么半数的还算不错的孩子，他们该如何收场？放火比救火痛快多了，只是这把火根本就没烧到他们想烧的人或者事情，却把他们自己烧得焦头烂额。
又可恨，又可怜，又可悲。
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2007-08-30
今年的第一只湖蟹已死 - [胡言乱语]
杭州其实有些非常有味道的小馆子，只是如果你不在这里生活上三五年不会知道。因为我总是想着，终有一天要离开，终有一天要离开，于是就错过了风景。恋爱也这样，还没在一起呢，就老是想着，长久不了，长久不了，那么终有一天大家散伙。心理暗示比原子弹还要可怕。
这家小馆子叫feile，菲乐，据小道消息说王菲很爱来，但是我没有在这里看到王菲的照片图片也没听到她的老歌。（而我新公司旁边一家叫尘依食铺的馆子，却挂满了王菲的图片，放着莫明其妙的王菲歌曲，天知道，王菲的歌曲实在不合适吃饭时听，只是国人太容易打发了……）一起来的朋友点菜不需要菜单，因为她能背出来，简简单单的2只“六月黄”湖蟹，一份招牌清炒青豆，一份招牌菜杆炒猪肝，一份招牌笋干炖五花肉，一盆招牌靓汤黄蚬。小小的餐厅里面坐满了人，外面停满了好车。
我在等她的时候看的还是那本林夕的书，只是却没有被任何一篇任何一句打动。真正的美食诱惑当前，所谓的精神文字立刻索然无味。
BTW，六月黄虽然蟹黄味道还不足，肉倒是很瓷实，调味蘸料也很朴素（醋和姜），着重突出了蟹的原味。
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喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲，七者弗学而能。
眼、耳、鼻、舌、身、意，亦谓之六识，常随心动，念则识暗，但闭之则宁，用之则成，察之则悟，任之则真。
post coitum omnia animalia，拉丁文，意为一切生物在性交之后感到悲哀。
19点睡觉，23点醒来，读《迷楼》至3点，继续睡觉。失去网络之后，夜晚回归纯粹的书籍阅读，间或欲望袭来，手淫数次以让神经疲惫，尽至失去快感。
悲哀，应该是在宣泄之后，无所谓性交与否。
在工作新和旧交替之际，隔有巨大的沟壑，于是忐忑、怀疑、犹豫，无所事事地单纯等待。
等待获得专注和忙碌带来的精神快感，等着失去大部分的肉体和肉体掩盖之下的化学欲望。
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烧香，礼佛。
心里什么都没想，没愿景，没祈祷……
天气太热了，浑身是汗，可是没有打扰我的平静。
求了三本佛经，楞严、药师和维摩诘。
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莫明其妙的愤怒，莫明其妙的工作烦恼，莫明其妙的疲惫，莫明其妙的生活，我很想逃开这一切。
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健身开始第三天，我的手臂伸不直，非常疼，于是我擦眼泪的动作变得无比艰难，尤其我还是斜躺在床上看这部电影《老港正传》，每一次我伸手去抽纸巾都让我困惑，我这是在干吗？为什么一部电影能让我这么感动？是我久不被感动的原因还说因为这确实是一部非常感人的电影。
其实要说这部电影的弱点，很多。比如，我怀疑那么左的人物香港是不是真的存在。我是一个从来没什么坚定政治信仰的人，所以我更多为之感动的是这部电影中的脉脉亲情和那持续十七年的一直没有说出口和错过的爱情。我从来不知道，坚定地信仰会给人什么样的支撑，我甚至对于同志的感情和未来在社会中的地位都没有任何坚定的期望。可是，不能否认，我会被这种浓缩略微显得造作的亲情和爱情所感动，可见我在心底是善良并且充满希望的，虽然这希望并不被我自身看好。
这是一部优秀的电影，毋庸质疑。从小人物身上反映时代的变迁，反映一段历史。我们都是历史的人质，萨特这句话我很喜欢。虽然，把一个时代的剪影浓缩在一个简单的小人物身上似乎有点over load，可是这个世界本来就是一个个如你我一般的小人物组成的，也不能说这样表现有什么虚伪。
演员很好，黄秋生，毛舜均，甚至近十年来一直不被我喜欢的郑中基，都认真在演而且没有刻意，鲜活且举手投足都入戏。老了，曾经的表姑妈和叉烧包老板，还有唱着“你的眼睛背叛了你的心”的长发丑男。莫文蔚演的算是规矩，让人感动的是这段和郑中基一起在街边地摊上卖香港回归T-shirt，以及流产后医院中哭泣的那段。
这部电影是片面的，却光明，积极，充满了对香港人的赞美。只是，虽然现在正值回归十年之际，不合适说不合适的话。每一个城市，都有着自己的快乐时光，万世流芳的只可能是记忆，或许我们会选择性地遗忘一些，但是毕竟有部分没有被遗忘。只是这一点就值得被感动，被催泪。
人啊，终究是感性的动物。所以，我们是人。
香港，或者说是一个矛盾的城市，不如说是一种集体性的记忆，曾经快乐然后变得办喜半忧，最后变成忍耐而怀抱希望，犹如一个人对生活的全部感受，不管是整体经济还是个人感情，就像是两个一直错开的男女，或许现在是说出这样的话的时候了：我们一起飞。
对于内地和香港来说，这也许是一种建设性积极的态度，一句美妙的誓言。对于一直错过的在现实生活中苦苦挣扎的男女男男女女来说，也未尝不是一句甜蜜的誓言，只要不是嘴上说说就好。
或者，我们都应该明确自己想要表达的目标先。这也是我看了这部电影之后，唯一觉得遗憾的地方，是没有一个人可以陪着一起看，然后说出这样一句话。
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25岁之前，度日如年；25岁之后，时光如梭。
我是一个寡淡的人，这是事实。97年～07年，居然已经十年过去了，我也不太清楚究竟还能记得几个高三1班同学的名字，除了经常联系的那几位之外，心里有点惴惴地去了。第一个叫出正确名字的是班主任，没见老，可见他升官后生活更无虑了，然后一群人涌上来，我对照着记忆以及手里毕业合影，依稀从他们眉目之间辨认谁是谁。虽然绝大部分男同学女同学都已经为人夫妇为人父母，瘦了或者胖了，但庆幸的是我还能够认出来。
心里终究是很开心的，和这帮曾经经过我这30年来最愉快也最痛苦的时光的人见面，每人一杯清茶，三三两两聊着这十年来的生活，称呼也变成了董事长、局座、老师、大律师、大会计师等等。也有遗憾，曾经的班长我的同桌据说已经去了加拿大定居，曾经的好友夫妻俩去了巴黎游学，还有曾经的女密友在北京电影学院没能回来参加聚会。
一堆人来了，然后又散了，纷纷驾车而去，我谢绝了他们提出的送送我的好意，决定自己慢慢溜达回家。闷热的南方夏天，已经和我十年前的记忆有了很大差别。我以为我会是一个外来的闯入者，十年的游荡生活，我以为自己已经对任何地方都没有了家的感觉，忽然之间，被十年前的记忆包围，是他们让我觉得我依然是那个跟在他们屁股后面转悠的臭屁小孩，一起抽烟，一起踢球，一起偷偷在上课的时候看漫画。
这种短暂的回到过去的错觉，很美好很温馨。只是很可惜，他们依然不知道真实的我，所以他们对于我婚姻的关心让我在美好的同时稍微有点头疼。而我也不想告诉他们，希望我还是他们十年前记得的那个我。
也许再过十年，我会告诉他们。 -
早上早早就醒了，嗓子还是疼，吸进来的空气都似乎带着苦涩和辛辣的味道，穿衣服脱衣服换衣服，想到新买的Tee洗了晾在另一个房间的阳台，想去敲门取过来换上，终究只是在门口轻轻的喊了一声，没人应就换了另外一件。
收拾好东西，准备出门，在厨房窗台向外看似乎只是阴沉沉的天，并没下雨，就穿鞋下楼，到了楼下才发现还是在下，又折腾回7楼拿伞，顺便取了电费单子，今天有空就把电费去交了吧。据说工商银行没有不用排队的时候，常常为了交个电费要排上1个小时的队，我非常讨厌中国工商银行，服务差不说，光是这排队成风就让我觉得很不舒服。
难得今天的151路空空荡荡，上去居然有很多空座，人都去哪儿了？耳机里面是很老很老的林子祥在低吟高唱，忽然想起，第一次听他的歌是什么时候？5年级还是6年级？印象最深刻的是把他介绍给我的表哥所说的一句话，“这个人年纪不大却故意把自己弄得很老，他那标志性的一缕白发是染的。”于是就爱上了。
然后突然想到，多少年过去了，我已然30。这么想着忽然就生出一股子恐慌来，30，然后40，最近于工作上的失望一下子压上来，我还可以工作多少年？我还可以做多少事？我还可以获得怎么样的前途？庸人自扰了，是这样，我这么劝解自己。只是看到公车玻璃上映出的自己的脸，仍然可以无耻地欺骗自己，你看上去很年轻。
这样欺骗自己，同时获得了极大的慰藉以及更大的空虚。
林子祥《千支针刺在心》
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由于上次公家组织去仙居旅行我放了他们鸽子，结果上周末又嚷嚷着要去浙西大峡谷，三令五申不准我不去，勉强应承下来，心里想，我只是去呼吸一下山里的新鲜空气来缓解我最近几近崩溃的精神状态，如此而已。
我不喜欢旅游，我喜欢度假。也就是说，我不喜欢爬山涉水历尽艰难险阻去寻找那一份纯天然纯乡土人文，我喜欢吹着海风或者吹着海边宾馆的空调，躺着或者坐着，安安静静，喝点饮料，看点闲书，别让我费劲。
可是我毕竟也曾经是精力充沛的年轻人，我也曾经旅游过。与很久很久以前的旅游相比较，这次旅游比较特别。第一不用挤车，自己开车去。第二，队伍里面不再阴盛阳衰，男女比例均匀。第三，没有G或者L同行。第四，还有2个儿童。第五，我没有留下倩影，呵呵。只是用手机随意拍了几张风景，虽然队伍里面有1.3个专业摄影师（那0.3个是一同事，总喜欢做专业状，其实就是摆出弓步撅屁股的姿势），每个人都带着相机，除了我，手机在手，天下我有啊。
浙西大峡谷乏味到了极点，所有“好玩”的都是人工的。比如先爬上一座土丘，然后花10块钱从一条类似下水道的蜿蜒大理石面的沟渠中滑下来，队伍中若干男女老少尖叫着一冲而下，我旁观，并为其中几位担着心，这体型,万一中途卡住可怎么办？除了走路就是走路，走上坡然后下坡，走吊桥（此处非常可怕，尤其是对我这种恐高又没有平衡感的人来说）所有人都不放过我，死命得晃那桥，我当时一佛出世二佛升天三佛即将冲出口腔，这帮无良的家伙。
不过风景确实还好，也就还好而已，我平静的看着，也不激动，更不会感动，也不会像庐山恋里面的郭凯敏一样无聊的对着女主角狂喊我爱祖国。这里的风景没有给我气氛，同行的人更加不会。我沮丧的想，这趟旅行估计不会对我的健康有很大作用。
下午在一家乡村小饭馆吃了一顿丰盛的农家野味，不过凡是带肉的我都没碰，只是吃了一些蕨菜、竹笋、豆腐干之类，味道还不错。然后就晃晃悠悠坐着提前回家的一对小夫妻的车回家了，无趣之极。
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西湖就那么大，索性围着改成罗马式竞技场吧，兼巴比伦通天塔高度，大家都端着望远镜观看许仙和白娘子肉搏。
有钱和没钱最能直接得到体现处是看大病，而Mclean精神病院，你除了有钱还不行，还得有文化，高深的文化，起码该是个诗人，最少得个普利策奖。这样的精神病人数量太少，这样的医院门槛太高，难怪负债累累开始卖地，估计他们是因为没遇到过中国房产商。中国人卖房子，你不能没钱，没文化无所谓，因为现在房产商卖的都不是房子，都是在卖文化。人一住进去就显得特有文化，一下子你们全家都文化了，扫盲工作落实了。
大和小，远和近，高和低，大概就可以简要概括一所中国式现代楼房的几大卖点。家门前有河，河边有柳树，河上白毛浮绿水，远远比不上穿行在地下的一条铁路，房子越来越多，空间越来越少。不过西湖是例外，因为住西湖边，离哪哪都近，走路就行。
中国人口远没有空房子多。卖不出去就存着吧，反正会涨价，比投资基金做股票大户踏实多了。炒基金股票赚了钱干吗？买房子呀。
建议，在杭州周边再挖那么几十个人造湖，取名西湖1号，西湖2号，西湖3号……然后周围都盖上房子，和谐了，完美了。或者更远大一点，沿着纬度线把西湖从南极挖到北极，这样一路买下来的人，就可以享受西湖春天、西湖夏天、西湖秋天、西湖冬天……
最后，人人都住西湖边，满世界都是西湖，你们家就是西湖。
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最近又开始哈R&B，还好不是哈RMB，因为看了这部Dream Girls，看后我终于放下了架子剥下了面子，我承认，唱得好确实不如长得好。这就是Jennifer Hudson和Beyonce Knowles的区别。所以我也开始原谅某些选秀的评委，比如那出场时总是头上戴大骨朵花的欧巴桑。
这个世界很复杂，因为人不能占了各种好，所以我很不要脸的原谅了某神给了我大脑袋思考的快乐而没有给我小巴掌脸的既成事实。
最近经常产生两种幻觉：
1. 我永远无法着陆，一着陆就嗝屁。
2. 我所有内脏都在腐烂中，绞痛中。
所以在焦虑的黎明，我不得不开空调降温，不得不喝水增加排泄。恐怕，我确实是讨厌夏天，尤其是南方闷热的夏天。
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2007-05-10
随便读，认真想（4） - [胡言乱语]
好的诗歌是不分语言的,我想这首诗最打动我的地方,是蕴藏其中深切的悲恸。当这种悲恸用一种向内伸展而非表露在外的方式表述出来，却比嚎啕大哭更让人觉得真情不是眼泪，是忍住眼泪。
Funeral Blues
Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.
Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He is Dead.
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.
He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever: I was wrong.
The stars are not wanted now; put out every one,
Pack up the moon and dismantle the sun,
Pour away the ocean and sweep up the woods;
For nothing now can ever come to any good.
-- W.H. Auden
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2007-05-01
随便读，认真想（3） - [胡言乱语]
继续说查建英的《八十年代》。
如果说八十年代出现了文学上的“寻根”思潮，是在试图重新寻找自五四以后逐渐丢失的中国自己的知识结构，那么对我这样一个生于七十年代末的人，我没怎么收到这八十年代风潮的影响。
上学前，我接收的只是都是来自小人书，记得清楚的是白蛇传和水浒，可惜都是以画为主，文字没认识几个。小学时代，练过毛笔字，可是我的老师们也没有接受过传统教育，他们只是让我们单纯自生自灭地随便练字，用红笔圈出的也只是最接近字帖上原字的“画”。
而我小学时候的知识全部来自于以下几人，金庸、古龙、梁羽生以及一本繁体版的《野火春风斗古城》，还有老妈工作的邮电局别人订阅的各种杂志，比如《家庭》、《XX健康》，此外还有少量琼瑶和岑凯伦。没有三字经，没有声律启蒙，没有百家姓，没有经史子集，甚至连唐诗宋词也只是课本上所谓的寥寥几首。小学老师从来没有给过我所谓的知识结构，父母更没有，他们也才是小学毕业而已。
初中高中开始大量接触日本漫画，以及当时开始流行的西方经典小说，简爱等等。港台流行文化开始占据我的大部分时间，还有摇滚乐。仍然没有知识结构，只有不停摇摆和少量的对古典文化的兴趣，因为要练钢笔字，练过一段时间唐诗三百首的钢笔帖。高中语文老师不如英文老师对我影响大，我的高中语文老师也许有点才华，可惜都被骚扰女学生的念头占据了。但是，高中的时候开始写东西，因为有个女实习老师给我介绍了三毛、张爱玲、霍达，于是开始有了点人生的态度，尤其是受到三毛的影响比较大。
大学的时候，实在是太无聊了，于是搜罗了一大堆中外诗词，闲来没事看看，最喜欢莱蒙托夫和艾略特，可是我仍然没什么知识结构，什么都读一些，什么都没读到。什么都思考，可是没有任何结果，唯一从来都是坚持确信的反而是我的性取向，可是我那时也没有读福柯啊。
从来没有人系统地教授或者指点过我，没什么哲学观，没什么宗教观，没什么审美观。这应该就是我这个年纪的人最大的残缺吧，从小到大没人传道授业解惑，什么哲学什么审美什么品味什么趣味，没有人告诉我们，直接或者间接。教了数学不教逻辑，教了语文不教写文章，教了政治却没有世界观，甚至就没有美学和哲学，没人教过我们应该怎么喝茶怎么看画，音乐课美术课全都是摆设。这就是我所接受的教育，这就是中国的教育。
可我就是这么过来了，我现在还来得及去知道些什么吗？我想应该还来得及吧。
定风波
岁月长，衣裳薄
