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曾经有一个天涯博客名字是“我们的爱啊”，始终在我的google reader里面订阅着，可惜2007年6月20日凌晨1点59分更新了最后一篇《心灵的窗户》之后便戛然而止，自此我再也没有看到过写床第事写得如此淫而不秽、裸而不脏、又有趣又有点淡淡萧索味道在内的文章了，除了ian老师偶然发出来的一些除外，可是终究这个一直是我崇拜对象的博客停更了……下面？下面没有了……
转载一段此博的文以示留念：
遇到小鸡鸡固然令人失措，但是遇到太大的，也并不是一件那么美好的事情。
像我上次遇到的那个，长得就好像裘德洛那样，大家都很喜欢他。而且还是学声乐的，周末还会去大教堂唱歌……而且人也很好。可是鸡鸡太大了，无论用何种方式来和他的鸡鸡相处，都会有一种不得劲的感觉啊。我所擅长的深喉，也完全得不到发挥。
除去生理上快感的缺乏，心理上同样要遭受难以克服的压力——对于尺寸上的差异，我究竟要表现出什么样态度呢？表现得好像“其实这也没什么嘛”吗？这样一点也不好，其实他的鸡鸡真的很好呀，除了尺寸很大，形状颜色和包皮的长度全都很完美呢，耻毛也修剪得不多不少。如果我对它不屑一顾，会显得我自己很嫉妒，很愚昧，很小家子气吧！可是如果表现得很崇拜，我也很不甘心啊！我自己的尺寸也没有不好嘛！如果在做爱的过程中，对方对我的身体或者器具表现得过于崇拜，我也会觉得寡然无味的！
所以整个过程中，我不停地告戒（此处有个错别字，应为诫）自己说“平常心！平常心！平！常！心！”
做爱是这么的难，说它是一门艺术真是毫不为过啊！
这个裘德洛这么好，不如明天我再约他出来吃个饭！
曾经有一个老男人对我说，他的理想是三人生活。然后我脑海里面一直盘旋的疑问是，他要找2个1还是2个0还是1个1和1个0？如果找了2个1，加上他，就是三枪牌内衣或者三个火枪手……如果找2个0，我有点担心他的身子骨。如果找1个1和1个0，那么我认为到了最后基本上就没他什么事儿了，他唯一的作用恐怕是提供衣食住行。这么不靠谱的事情，居然真的被他做了，只是我不知道最后他找的是哪个组合。像三人生活这么不靠谱的事情，除了他，我只知道另一个女王级的人物曾经干过。
爱情是个很变态的东西，一方面道貌岸然地处处宣称自己的排他性和唯一性，一方面又偷偷摸摸地渴望着明修一栈道暗度三陈仓，不管G或者S，1或者0.，谁都别标榜自己，只要是男人，都是说一套做一套的。虽然有的人只是心里想想罢了，但是也不可以说自己就是个君子了。就比如我，就因为这两天看了电视剧《我们生活的年代》而喜欢上了扮演赵家乐的李光洁，并且内心蠢蠢欲动，虽然也就是意淫一下罢了。
由此看来，三人生活的不靠谱，却也可能只是我的偏见罢了。
似乎我的生活中曾经出现过很多有趣的东西，只是我实在太懒了，很多都忘记了，今天暂时记下这两件。
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很多很多年前，我曾经写过一篇莫名其妙的故事，关于一个可怜的人沿着一条没有人的公路一直跋涉去海边的凄惨旅程。从那时起，我就有公路情结，总是在脑子里面幻想一片没有边界的平原上面的一条延伸到天边的空无一人的公路，路两边是枯黄的草原，黑色的柏油公路就像是一条黑色的丝带，请注意，一定要一个人都没有，除了我自己之外，只有风吹过草地的声音，远处可以有山，但是必须只剩下浅青灰色的影子。
黄耀明新出的专辑叫《king of the road》，第一首广深公路就让我下巴掉了下来，难道他也被周杰伦雷到过，所以一定要写这样一首country style的folk来清洗一下自己的脑细胞，不过真的妖媚少了很多很多，看来一招鲜吃遍天的念头终于停止了。虽然相比起大部分歌手来说，他这次的转型仍然是有着别人完全比不上的妖气，比如专辑中仍有金粉世家这样的歌曲，但是我最爱的是这首。
黄耀明《亲爱的玛嘉烈》
穿过一列平原
穿过一列长街
宇宙温暖寂静 没有花
车在车站停留
窗外一列黄花
渴睡的你睡着 没见它
惨绿青年
你短发密且软
谁给你剪
谁给你剪
如你出走那一天 没人看见
车上一路红霞
终站不是回家
配乐只有练习 电结他
惨绿青年
你短发密且软
谁给你剪
谁给你剪
明天你预算 将翻过天边 地平线
惨绿青年
你比我没底线
行装更多
年资更浅
离家更是远
竟可以支撑到目前
诚心祝福你 捱得到 新天地至今为止我看过最好看的公路电影有《Trip》《Jerry》《Road Movie》。《Trip》其实严格来说不算是纯粹的公路电影，但是最后的高潮部分是很典型的公路片思路，很浓烈的情感带来了很震撼的死亡，催人泪下。《Jerry》其实也不算是公路片，说是荒野片更合适，几乎没有台词，两个男人在荒野中……诗意而晦涩，Matt Damon为什么那么性感，我实在想不通，可是他自从演了间谍片，就整个呆掉了，纯卖肉了。《Road Movie》是我看到的第一部描写同志情感的韩国片，比起公路片发源地美国的那两部片子来说，这部的公路片烙印更明显，总之在路上，失意的小人物，与家庭温暖短暂交会然后再次失去，让人遗憾的是，最后的死亡过于描写得凄美而失去了真实感。还有一部我忘记名字了，是绝望主妇里面某女主角出演一个变性人千里迢迢去接回她（其实也是他）的儿子，但是因为明显是小成本，所以在没有绝强的故事支撑下，显得略带苍白和无力。
影响我的公路情结的还有杰克·克鲁亚克的《在路上》，一本我从来没觉得能读完的公路体自传性质小说，很遗憾。我幻想有一天，我可以在那条梦想中的公路上边走边看边听：
陈升《十七号省道》
你在一个不知名的旅店里醒来
顶着要人命的刺眼的阳光
旅店的人都在谈论着你
你抛弃想象往十七号省路开去
在东石与六脚之间鸟不拉屎的地方
让人忍不住破坏不喝酒的习惯
在夕阳下八十英里的时速 你不准哭泣
哭泣也要有理由啊! 而你的理由那里
觉得自己像个八流的国民
脸上带着一流的忧郁
你向个不知名的小镇里走去
门缝里有一双双质疑的眼睛
你在小镇街心杀死了自己
十七号省道有所有的回忆
在南投云林之间高高低低的地方
你可会爱上那种感觉胜过自己
你说不上来心里的苦闷在那里
野鸽子在黄昏杀死自己
愤怒也要有理由啊
说你自己厌恶嫖妓好像 * …
道德不等于灵欲 不谈论骨气…
你在个不知名的旅店里睡去
电视里闪烁着马赛克的光彩
想不出要拨电话给谁来安慰自己
爱你的人～ 在那里
在心灵肉体交界之处占据着魔鬼
He take your soul &
Left your body.
这样的日子不只今天而已
你父遇见你母那天就已决定
悲伤也要有理由啊
悲悯是你自己订作的外衣
瞧你用悲悯包裹你自己
骄傲也要有理由啊
你不能懂得这些些许狗屎艺术
但妓女却懂得男人和敏感得私处
你这样的人生到处充满欺瞒 -
2008-09-05
Dream No.2.1 - [男为情]
从什么角度看一个人最性感？
公历九月五日，农历八月初六，雨，宜祭祀、祈福、求嗣，忌破土、置产、安床。
他没有打伞，雨不大，刚好湿润了他的背影。他在走路，我也是。他短短的黑发根根湿漉漉直立，露出洁白的头皮，他在东张西望却没有回头，苍白的脸颊上有着几颗倔强的痘子，感谢上苍他穿着略显宽大的T－shirt，随着他的步伐一会微微扬起，一会又去亲吻他，从肩膀直到隆出一道浅沟的背，然后是向内弯出一道动人曲线的后腰，最后安静地靠着曲线后段又向上翘起的臀部上。
随着他的缓慢而前进的步伐，两块丰满而不累赘的臀肌恰到好处地运动出令我神魂颠倒的轨迹，还有八分长的裤子和白色袜子中间的小腿。于是，我的呼吸和步伐也开始有频率和节奏起来，耳机里面是张楚的爱情。
你走在我前面 看起来那么端庄
我想我应该也很善良
我打了个哈欠 也就没能压抑住我的欲望
这时候我看见天上的雨点很明亮
刚好这时候你没有什么主张
刚好这时候我正还喜欢幻想
刚好这时候我还有一点主张
我想找个人对他幻想 -
2008-09-04
Dream No.2 - [男为情]
葡萄牙电影《O Fantasy》对我的影响太大了，以至于我常常在想，我是不是有一天也会变成一条狗，流着口水四肢着地，悄无声息地游荡在这个城市最私密的角角落落，自我放逐，无家可归⋯⋯
耳机里面是窦唯的伪新民乐，筝磬鼓，叮叮当当，伴随着我和他的脚步，深一脚浅一脚。树影斑驳洒在马路上，马路两边的房子的墙上，身上，脸上，手上，偶然开过的车上，看看手表，此刻将近凌晨。
他上楼进屋开灯，我靠在楼下的一棵梧桐树上，当然我此刻的灵魂在他身边的床上端坐着，看他把钥匙扔在玄关的鞋柜上，看他脱鞋，看他脱袜子，看他光着脚踩在地砖上，似乎也感觉到了地砖传遍全身的丝丝阴凉，看他卸下背包，看他打开电视，看他倒水喝，看他打开电脑，看他走进浴室，看他脱了衬衫扔在洗衣机里面，看他光着上身坐在电脑前发呆。
灵魂也会发呆和走神吗？当我回过神来的时候，他已经躺在我身边，只穿着黑色三角内裤，拿着手机发短信，我努力凑过头去想看他在发什么，发给谁，可是他动作很快，已经把手机扔在床头柜上，然后他趴在那里开始睡觉，我也躺下，伸出手去触摸他的眉毛、鼻子、嘴唇，还感觉到他鼻孔里面呼出吸进时带起的轻轻气流，还有那点温度。
我想搂着他的腰，可是这所有的一切都只是我的想像。我应该回家了，是的，回家吧。
我没有记下他家的地址，因为他只是我今天的虚拟情人。 -
2008-08-18
Dream No.1 - [男为情]
（死党Y说喜欢看我写的小故事，强烈要求我继续写一些。我想想自己也确实很久很久没有写一些还蛮有趣的东西了，没准随着年龄的增长，写出来的会有不一样的感觉呢，不知道。总是有一种愿望，可以把我想到的看到的听说的想象中的同志的生活百态，都落到文字上，这个愿望太大了，希望我能够每次都做到一点点。也许我是太看得起自己了，哈哈。）
仲夏，午后。
懒洋洋以极不雅观的叉开腿姿势倒在沙发上的郑晟挣扎着想起来倒一杯水，整个后背的皮肤犹如和真皮沙发融为一体，一种撕裂般但不剧烈的疼痛伴随着“嘶”地一声冲进大脑，数行凉飕飕的汗水顺着鬓角流到眼镜的镜腿然后汇聚在镜框的下边，摇摇欲坠。用手指轻轻刮去镜框上的汗珠，郑晟叹口气，自我抱怨一声：真他妈的热。
吊扇晃晃悠悠地转着，仿佛随时就要掉下来砸到头上，已经在往西边落的太阳直直从阳台照进来。郑晟走到水池边，摘掉眼镜打开水龙头洗了一把脸。
最近小区展开了轰轰烈烈的旧房外观翻新工程，整栋楼外面用锈迹斑斑的铁管搭起了从横交错的脚手架，很多黝黑皮肤的工人爬上爬下，伴随着水泥搅拌机沉闷的响声。郑晟突然产生了一种念头，他戴上眼镜把头伸到阳台的铁栅栏边，往上看。
有个工人正蹲在脚手架上，一手提着水泥桶，一手往墙壁上刷，些许水泥团往楼下落去，差一点掉在郑晟脸上。他赶紧缩回头，只是张望的那一瞬间，他看见了蹲着的工人不小心偶尔移动时露出的短裤内展露的风景，在阳光下，闪烁着暗金色光芒的皱皱的皮肤以及若隐若现的其他。
郑晟回到客厅一口气喝了整整一大杯水才按耐住旖旎的遐想，天气真的是太热了，蠢蠢欲动地热。
歇了一阵，郑晟去阳台收已经干透并晒得有点烫手的衣服，看到阳台外面有个人正对着自己抽烟。戴着黄色安全帽，有着消瘦线条的年轻脸庞和穿着背心的身体笼罩着一圈金色的边，眼神很亮，看到郑晟时还很好笑地挥挥夹着香烟的手，两条腿在半空中交盘着晃悠。
郑晟朝着眼前的人微笑，眼神却越过了他，看着远远的天边飘着几朵乌云，心里想下雨吧，这该死的天气。
大概15点20分的时候，天空的情绪终于酝酿完成，突然就下起雨来，猛烈而急促，并且扬起了大风。郑晟的浅睡被雨声叫醒，迷迷糊糊打算去打开大门，让对流穿堂风把屋内的热气带走。打开门看到一抹黄色，门前楼梯口还没被雨打湿的地方坐着一个人。
是他啊，郑晟透过纱门看了一眼。从侧面看到了不是很高但很有型的鼻子和下面薄薄的嘴唇，眉眼被安全帽遮住了，似乎在打盹，极有肌肉线条感的手臂圈抱着膝盖，离他那双军绿色胶鞋半米处的地方已经被雨水覆盖了，真是辛苦的工作，连遮阳避雨的地方都没有，只能窝在这样小小一个角落。
郑晟从厨房冰箱里拿出2听啤酒，悄悄打开纱门把一听啤酒放在了他的脚边。关上纱门，打开客厅里的电视，喝着啤酒，细细听这雷阵雨还没有停下来的趋势，不知不觉便倒在铺了竹片座垫的沙发上继续午睡。
感觉有一股酸酸的汗味贴近自己的鼻尖，郑晟伸出手却碰到一片有起伏的硬梆梆的东西，睁开眼睛，首先看到的是另一双很亮的眼睛正盯着自己，吓了一大跳。人立刻清醒了，像是被泼了一盆冰水。他怎么会蹲在沙发边上？
你忘了锁纱门了，他说，我怕有别人进来就自己进来打算叫醒你锁好门。郑晟此时的手掌还放在他的锁骨上，突然觉得掌心很烫，忙缩回手。谢谢你，郑晟说，请坐，我再给你拿点喝的吧。
不了，我还得干活，他说。此时雨还没停，只是变小了。郑晟说，再坐一下，等雨停了吧。他没有说好，也没有说不好，只是把手在短裤屁股上擦了擦，就坐下了。郑晟拿了饮料也坐在他旁边，两个人都没怎么说话，只是看着莫名其妙的电视。
突然，他把手放在郑晟的大腿上，说，你喜欢男人吧？我在这里干了半个月，总是看到你带男孩子回家，从来没见你带女孩子回家。上周我在你家阳台外面看到你的房间没关门，你和一个男孩子光着身抱在一起。他的手还没有等郑晟回答就到达了目的地，浓浓的汗酸味道从他身上传来，郑晟立刻硬了。
他关上大门然后脱光衣服站在郑晟面前，黑得泛着油光的紧致皮肤上被吊扇吹得泛起一层鸡皮疙瘩，带着浅浅腹肌的腰有两条线向下连到胯骨，并不浓重的毛发从肚脐眼下面一直延伸到脚踝。他握着自己的，冲着郑晟前后滑动着，大腿肌肉紧绷着微微向前，屁股也夹着，似乎立刻要冲向前的姿势。
郑晟感觉嘴巴里很干涩，连带着嗓子都有点冒烟，伸出手环住眼前的身体，把脸贴上去，鼻子刚好到肚脐眼处，深深的吸气。汗味中还带着阳光曝晒后的味道，有点苦涩。猛地一把把这个身体转了方向，还带着鸡皮疙瘩的紧张的屁股出现在眼前，肤色从腰部朝着大腿根处渐渐变得更黑，黑得极其诱惑，让郑晟忍不住想去探究，郑晟把脸贴着带着细细隆起毛孔颗粒的皮肤轻轻地蹭着，屋外的雨声滴滴答答，客厅里安静极了，风扇的声音都似乎远远离开了。
当郑晟进去的时候，感觉自己也变得越来越烫，那里热得发烫。他双膝分开跪在沙发上，头贴着沙发背，从肩膀到腰部的肌肉都因为紧张而隆起，郑晟站在他身后，大腿和下腹紧紧贴着他的臀部和大腿后侧，双手撑在他的腰部，雨突然又变大了，狠狠地打在窗上，一下，一下，一下……
然后一切声音均消失无踪影，郑晟完全控制不住自己的大腿肌肉，一阵抽搐，一阵颤抖，感觉立刻就要摔倒在地上，汗水从发梢、耳垂、鼻尖、下巴滴到身下的背上，也顺着胸膛手臂流到手掌里，湿滑得就要抓不住那腰部的皮肤。两个人就这样贴着，趴在沙发上，郑晟的手从后面伸到前面握住依然硬得很凶恶的东西，似乎还感觉到在手心里传来的一跳一跳的脉搏，还有连带着的毛发，就这样两个人紧贴着面朝里躺在沙发上。
郑晟睡得很沉，醒来时闻到了似乎很熟悉的汗酸味，只是吊扇还在晃晃悠悠地转着，没有穿堂风从纱门外吹来，空气燥热。郑晟把手伸进短裤挠挠有点痒的腹股沟，站起来走到纱门边，看见门外地上有一罐没有打开的啤酒。
夕阳很灿烂，地面是完全干燥的，也没有看到天空中有云彩。
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我：如果你开博，我就加速更新……
一年后……，他开博了，质问我为什么还不更新……而此时，我有思维便秘的倾向。
下面是广告时间：
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广告时间结束，下面说说我最近为什么不更新呢？因为我遇到了一个人，发生了一系列的事。那么究竟我是怎么遇到这个人的呢？他是个怎样的人呢？发生了一系列什么样的事呢？
留待下回分解～～
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2008-04-10
Chi Chi Larue 访谈 - [男为情]
Chi Chi Larue，这应该是GAP（Gay Adult Pron）业界很出名的一个名字，估计偏好欧美口味的同志们都听说过，甚至见过，没错，就是某些片子里面出现的那个巨肥巨drama的那个分不清是长得像男人的女人还是化妆成女人的男人的那个人，原名Larry David Paciotti，我还是没搞清他到底做手术了没有……
谁他妈是chi Chi Larue?
Chi Chi: 你觉得我是谁我就是谁……我柔若无骨随捏随型为什么像你这么漂亮的小妞最后成了著名同志A片导演？
Chi Chi: 立志做个下流婊子是个原因，当然搬去洛杉矶并梦想把A片界的水搅浑也是原因之一。你亲自出演过A片吗?
Chi Chi: 貌似没有一个地方的电视屏幕能够容得下这一切（暗指她的身材？）很多正处于勃起期的演员死了都想上你的电影.你能解释下为啥你现在这么强大？
Chi Chi: 如果我告诉你我就得宰了你。（老套啊）但是我想可能是我给予每一个人最大限度的尊重吧。
你的电影都很带劲儿。你从哪来的那么多灵感？
Chi Chi: 群众!你好像强烈反对不带套？
Chi Chi: TMD当然了! 去看看SafeSexIsHotSex.com。
人类历史上最伟大的发明是?
Chi Chi: 高跟鞋。最大的错误?
Chi Chi: 高跟鞋…哦，错了，布什家的基因。如果你不是今天的你，你想成为？
Chi Chi: 柯林·法瑞尔的枕头。你手机用什么铃声?
Chi Chi: 手机自带的铃声。你洗澡时唱什么歌?
Chi Chi: Ru Paul的超级模特。谁是有史以来最大的A片明星?
Chi Chi: 我啊!如果你能和任何人合作一部片子，你希望他是？
Chi Chi: Robbie Williams。
谁是你截至到现在为止最后一个打过电话的人?
Chi Chi: Tiffany…我想我们和好了。你在床上穿什么?
Chi Chi: 微笑。什么是你最大的成就?
Chi Chi: 回答你这些狗屁问题。那你最尴尬的是？
Chi Chi: 遗精后的内裤。能告诉我们你下一步的计划是?
Chi Chi: 仍在为Powertool 3找演员。最后的时间留给你给我的读者留下点私房话…
Chi Chi: 认真的说，我想感谢每一位让我这个big fat drag queen在最近20年里影响你们手淫质量和频率的人。Big Fat Wet Drag 飞吻献给每一个人。记住，Safe Sex is HOT sex!XXXO,
Chi Chi -
如果没有那些把原本的溪流填满堵塞的生活垃圾，我以为这是一片乐土。我走在干净的路上，两边是种满蔬菜和其他作物的梯田，远处青山袅袅，翠竹林立，前或有水杉和柏树的挺拔身姿，无数不知名的各色小花朵与世无争地摇曳在春风里。墓碑前升起的烟，飞灰，还有那轻轻的一声：“我来看你了。”眼眶有点胀，些许感慨涌上来。清明节，空气中弥漫着往事的味道。
我站在水泥浇筑的墓基上，点一支烟，父母在清理墓上的杂草，我安静地眺望着秀丽明媚的江南山水。
查无此人 他们说 查无此人
童年只剩一张黑白的照片
提醒我在逃离保护以前
我有过一个简单
却又美好的世界
查无此人 他们说 查无此人
青春只剩一段未完的爱恋
偶而像被风卷起的黄叶
落在心口上像一滴
被忍住的泪就是这样一个节日里，我又回复了单身状态，有点无奈。只是迷失了，自由了吗？也许正好相反，我只是挣扎在林间的飞鸟，从这片蛛网挣脱，却又会飞向了另一片。
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2008-03-20
即使自拍，也请花点心思 - [男为情]
我承认我喜欢去某网站看G们的自拍照，并且直接冲向下三路。但是，我没想到，看到熟人了……这样的开头像极了一部B级片。
CGX事件给我的唯一感觉是，ZBZ挺惨，AJ挺enjoy，把照片曝光的那位仁兄挺不道德。至于CGX，干我鸟事，又不是我的菜。唯一让我惊悚的是，我直到前几天才知道，我现在用的KY牌子和款式和他照片里面出现的一样，这据说是某些强大人士根据照片一一分析出来的。现在的人真的好空虚好无聊，研究完毛发皮肤纹身表情，就开始研究家居摆设生活用品，吃饱了撑的人真多啊。
回归正题，同样空虚无聊的我今天点开论坛，直冲自拍版，看到某加红标题，点击进入。Oh～my god～，竟然是他！！！！一一看下来，说实话，虽然发了很多张，但是水平很初级，把他jj拍细了、拍短了、拍丑了，最让人忍无可忍的是，看着一点都不sexy……
个人认为，自拍情色照，是门高深的学问，纵横我的浏览史，可堪入目的极少。CGX同学已经拍出了个中三味，尤其在抓拍表情和身体姿势上均有不俗表现。拍照，重要的是抓住瞬间，又让这瞬间能够在以后的时间里无限地与观看者产生互动，或者说能够让观看者产生化学反应，无论是丑或者是美，都应该是有力量有思想的。最怕就是这种平淡乏味的自拍，简直就是浪费我的时间。
但是，我还是很善良很好心很随和很慈祥地立刻上QQ，告诉这位熟人：“我看到了，但是下次注意别露脸……”
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不装窗帘的优点是，秋天满园子桂花的味道，冬夜冰雨敲打窗棱的声响，扎扎实实地进入了我的睡眠，或者在我阅读的时候成为文字的注脚。最近一直在梁实秋和桑格格两人之间切换，桑格格简直是个妖精，而梁实秋是个人精，虽然是出国留的洋，写出来的小随笔却是踏实的中国味道，刚看了大道无所不在，准备看另外两本。发现自己欠下的书债越积越高，头疼，心里又痒痒地想，这个月还没去过书店。中年男人的魅力是，眼角的皱纹深浅像刻在你的心里，温柔的眼神笼罩着你，但他看你看得透彻，还有不再那么入时的衣着，却能够让你忽然觉得心安理得起来，简单的衬衫、lacoste的鸡心领羊绒衫，卡其裤或者西裤，曲折的裤线和黑色的袜子颇令人热血沸腾。比如最近我颇欣赏的这位律师，小平头，说话声细但是干净。每个人都会忽然爱上一个人，然后陷入一种自我催眠的状态，我也会，只是我比较容易清醒，而且这从迷乱到清醒的时间随着年龄增长越来越短，我想甚至将来我会不再出现这种状况。那时的我，是不是已经失去了爱和被爱的可能性？我想不会。男人的保质期其实很长，并不像凤梨罐头。 -
据说下雪了，可是我没看见
毫无痕迹，除了梦里窗外呼啸的风声
周一的新闻是
Jed和Darrin分手了
这是一个有点遗憾的周末连着更遗憾的周一
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1月里有人说：喜欢就要大胆告诉他。
事实是，我们常常喜欢，太少告诉，于是才有了辗转反侧，才有了凄美哀怨，才有了永远说不完的所谓爱情故事。小说很多，大多是以暗恋开始，大多是以失去结束，而中间最如烟花般绚烂的高潮是，发现你暗恋的人也暗恋着你……
这世界大部分真相如下：我说，我喜欢你。你说，你是个好人。
最悲惨的还不是这个，是：他爱你的时候你不爱他，等你爱死他了的时候他却爱上了别人。
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忽然很想
吻一个人
然后拥抱
然后……
哈哈，看把我这憋屈的……
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我比较怕看同志爱情小说，写得好的我尤其怕看下去。
因为总是悲剧收场。分手算是最轻的了，一般都是死别。
这样不好，Gay的意思是快乐，是彩虹。我们不是只配惨淡收场，happy ending就这么难？
浓茶喝太多了，睡不着，去天涯逛，看了热文《老廖》，不否认作者情绪很足，文笔很到位，可是终究结尾还是成了阴阳相隔。其实我刚开始看就应该猜到的，只是一直以为憋到最后会是破开阴云的阳光。
但是我不绝望，凌晨5点10分，我这么告诉自己。
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2007-12-17
最近的生活，忙是借口，不想说话是实情 - [男为情]
I thought I love him，But Actualy I am not.
有点如释重负，有点酸楚，却不疼痛。
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奶声奶气的小男孩终于长大了，脱去那层甜腻，滋味更见沉着。一直喜欢带点苦涩的甜，或者带点酸的辣，这样夹杂出来的是比单一更真实的复杂。
听了胡彦斌的新专辑《男人歌》，喜欢其中两首，“婚礼进行曲”和“男人KTV”，都是苦情歌，却写的唱得到位妥贴，让我身上泛起一阵一阵鸡皮疙瘩，浑身乱抖一气。恰逢听歌时，万里无云却是黄昏，在静谧的高速公路上，仿佛我在义无反顾地冲向坠落的夕阳……
于是，我发了一个消息给Kay说：我们结婚吧。
Guess What？
Kay said：maybe next year……….
But She is a lesbian，and I am a damn gay……thou we still could be married。
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突然想起他，心脏似乎猛一收缩。
为什么我会一直想到他？一直问自己这个问题，都过去那么久了。可是总是能轻易回忆起来，一哭，一笑，一明朗，一黯然，一喜悦，一疼痛。
这阵子很忙，只是这忙碌却让我忽略了眼前人，但是居然让我想起了过去的人。点解？
看来，他在我心里真是damn fucking deep hiding，比两只鬼互咬得深，比西餐中餐自助餐笑话更不容易忘记。
真是该死啊。
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10月29日，我认识了一个亲爱的，我叫他：我最最最亲爱的小结巴。
虽然他总是为了豆豆烦恼，但是这不妨碍他的可爱。
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最近我的遭遇只能用下面这句话形容：
投以鲜桃，报我烂李。
投以琼瑶，回我甲醇。
某自称能带来旺盛桃花的同学，赶紧过来让我沾点你的仙气……
BTW，我已经不宅了……
自我催眠：开朗开心开怀的我是多么招人，哈哈哈哈～～～～
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韦帕袭来，我却在深夜22点冲出家门上了一辆出租车……
到底是什么让我在这样的台风夜里不顾一切？
太疯狂了！太疯狂了！太疯狂了！
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与久不见的鱼小妹约在咖啡馆，谈心。因为我和伊（时间地点发生在上海，因此学习一下海派的拿腔捏调）乃同月同日生，于是不自觉就开始互相列举此月此日生的我和伊的共同点，好坏都有，如下：
1． 懒，太懒。
懒得出门，懒得动，但逢周末长假只要能解决饮食问题，能在家一个人（重点标注）待上无数天……懂得自娱自乐，即使一个人也不会觉得闷或者烦，逛街也不会漫无目的，会有的放矢。懒得交际，懒得应酬，懒得做任何改变。
懒得换人恋爱，懒得找新鲜，说明一旦和人在一起就忠诚度高，适合居家旅行。因为懒，所以不会玩机心、阴谋等等。
2． 外表冷漠，内心温和。
外表显得生人勿近，不容易打交道，显得骄傲，其实内心是害羞、装冷漠。但是不会当面一套，背后一套。不过这一点在30岁之后有所改变，稍微圆滑了些，开始懂得交际。所以，身边的朋友都是相处很多年的老朋友，新朋友很少。
3． 性格分裂，情绪分裂
与人相处时，冷淡与热情随时能够切换，常常让人觉得莫明其妙。好起来对你是真的好，坏起来也会让你恨得牙痒痒。
分裂只是因为情绪容易波动，不是因为不爱你或者什么，习惯就好了，或许还会增加情趣，只要你不上纲上线。
4． 情感发展轨迹诡异。
一旦觉得你可以交往或者有点喜欢，就会立刻头脑发昏地燃烧过于迅速并且猛烈，常常吓跑一些人，然后紧接着会有一个冷淡期，显得很不耐，其实并不是因为不喜欢或者不爱你了，只是自身会有这样一种对未来的莫明其妙的恐惧感造成这样的反应，因此常常又吓跑了很多人。如果你能坚持过这两个状态，那么恭喜你。我只会越来越习惯和你在一起，并且感情投入也会越来越多和真实。只是此时，我们也变得越来越脆弱，蟹壳越来越软……
5． 嘴贱而且毒。
对于新认识的人常常显得很温和很有教养，对于多年老友和家人以及BF之类，那这张嘴就有点管不住，会无心地（我保证99%是无心之语）冒出一些一针见血并且毒辣贱格的话，经常有半熟的人被吓跑，如果你还是我的朋友，那么我只能说，你已经足够了解我并且永远不会失去我这个朋友。但是很少会攻击确实存在的身体缺陷（不会当面攻击确实胖的人以及确实“小”的人）之类过分伤人的话，而且嘴毒的时候伴随的是面无表情。
6． 容易上瘾。
酒瘾，烟瘾，购物瘾，看电视剧瘾，看书瘾，以及对喜欢的人做些小动作的瘾，因此时刻提醒自己关爱生命，远离毒品。
7． 不太容易拒绝别人。
常常顾及别人的面子，所以不容易拒绝别人，但是也不会因此而变得随便。只是大部分时候，会造成一些误解和困扰。
8． 固执。
一旦当时做出决定，不会改变，尤其是感情上，不能忍受表面的和平以及虚假的关系，不能忍受你玩你的，我玩我的，只是很久以后会有吃回头草的冲动和傻劲。朋友交往也如此，一旦有了印象，很难改观，除非确实惊天动地的事件发生。其实有时候工作上也是如此，年轻时冲动。30岁之后有了改变，变得会考虑较多，做些平衡。
我和伊真是越聊越激动，貌似都是在照镜子，看见了另一个自己。当然，伊是女，我是男。可是真的很奇妙，为什么两个同月同日生的人会想像如此。和伊的谈心，似乎我更加了解自己了，或许该有所改变，或许。
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时间：8点AM。
地点：我的狭小、旧、没装修的公寓的床。
人物：恍恍惚惚的我。
事件：要收拾东西去上海出差。
距离上一次去上海，已经将近9个月了，人似乎还没有清醒过来，手边空的烟盒，床头喝了一大半杯的Gin加雪碧，昨晚似乎忘记拉窗帘，早上8点钟的summer sunshine。我有点不在状态。
新公司举办类似快乐男声的活动，小助理一直追问我要唱什么歌，想来想去，在电脑mp3的文件夹里翻箱倒柜，最后居然还是选了陈升的思念人的屋。
思念人的屋，我的屋空空荡荡，甚至我都不在里面，虽然每晚我都在那里。
赖在纽约不肯回来的ht在他的blog里面写下这样的一段话：
“恭喜我，终于正式进入老男人的行列。所谓成长，对我来说，不过就是从一个没有故事的人，成为一个有故事的人，再成为一个有故事而不必讲出来的人。而其中的标尺，就是——能不能听懂陈升。”
是的，有些故事不必讲出来。虽然，这故事让我仍有些许的难过，不过我已经是老男人了。
老男人是tough的，冷淡的，铁石心肠的，自虐的。
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2007-06-19
我们又是绑匪，我们又是人质 - [男为情]
萨特说，我们都是历史的人质。我理解其中的意思是，我们每个人自觉不自觉都成为了历史的一部分，而且绝大多数都是被动的见证者而非主动的参与者。
可是对于自己的人生来说，我觉得我又是绑匪又是人质。前30年，我基本上是绑匪，然后现在我渐渐地成了人质。怎么说？前30年，随心所欲，自由自在，横冲直撞，头破血流，没什么后悔或者退缩的念头，一念起，就去做。然后，你变得越来越有顾虑了，越来越思虑周全了，越来越畏手畏脚了，越来越会圆滑平衡了，于是我从绑匪变成了人质，胆怯、压抑，不敢出头。
从绑匪变成人质的这个过程，就是成熟。这段岁月，叫做青春。这种失去，叫做天真。很难说，是做绑匪好，还是做人质更好。只是，勇气这种东西是易耗品，用完一点就少一点。像我们这样取向的人，其实拥有的勇气总量更稀薄，我们大都过着双面的生活，于是，我们常常从性意识唤醒之际就成了人质，谁是绑匪？
绑匪，大概就是社会和传统。我们实在是有那么一点可怜，不过也有点可恨。我们甚至比不上唐吉柯德，这风车在我们眼里不可战胜。所以，我们心甘情愿成了人质，甚至为了这人质的身份，费尽心思。
不说了，起码我自己还不能摆脱人质的身份，还没有走出这桎梏。
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今天下午去约会了，喝了一杯柚子蜂蜜，吃了一罐抹茶冰淇淋，然后是健怡可乐一罐，五颜六色不健康爆米花一大桶，以及战战兢兢看了一场《蜘蛛侠3》（我恐高），一泡尿憋了45分钟，本来想中途去厕所，不过因为我都走到门口了，结果服务员说必须带票根而且还要走老远，我就放弃了。
电影完了吃饭，西城广场缘绿寿司店的女店员们大概今天集体例假中，所以脸很臭，还说我们点太多了，拜托，这是自助餐，每人68!不过本少爷今天心情好，不和你们这群女人计较。
好久没这么轻松约会了啊，真不错。尤其是他的灿烂笑容还蛮让人觉得温暖的，可是今天太热了，以至于温暖过了头，我一直在出汗……
不过稍微觉得对不起边边和卡卡同学，没有陪他们逛杭州，不过在做灯泡和去约会这两者间选择，大概不只是我会选择去约会吧？我好自私啊……对不住了，边卡同学夫妇俩。
今天真是太热了，据说晚上雷阵雨降温，可是现在还没下……
BTW：今天是彩虹老人院A女的太上皇B女3X岁生日，以资留念……
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每一次爱情我都当作是世界给我的恩惠，我总会小心翼翼地去希望这是我最后一次爱情，所以很多朋友都说我，怎么你每一次都像是初恋一样投入，一样无知一样愚蠢？
我实在不知道该怎么回答他们。
说实话，我还是爱着他，可是他不爱我，又如何？
这个世界有太多不爱和爱，我这又算得了什么，只是我这么爱一个人而已，如果他真的不爱我，我又怎么能怪他，不爱一个人不是谴责他的理由。我只能感激我能够去爱他。
每一次爱情，我都像是一个纯洁的小孩子，去相信他，去依赖，去感激。
可是，很难找到一个像我一样的心性如小孩子一般的人，这不是我的错。
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四月里有人说：人生不过如此。
厨房里在操持着晚餐，开开心心的四个人，终将分散了。两男两女的生活马上就要谢幕，感谢这么多个日与夜，那么多的笑声和一杯杯的酒和茶，还有一支支烟，一句一句的话，还有曾经晒在阳台上的被子，在洗衣机里面的衣服，洗面池上摆放整齐的牙刷牙膏，感谢你们。忘了感谢已经凋谢和正在盛放的花瓶中的花朵，还有楼下神经衰弱的女人。
每个人都面临选择，世界就是由一个又一个选择组成。精心打造的彩虹老人院，也面临选择。我和你和他和她面临选择，工作面临选择，生活面临选择，人生面临选择，这座花一般的城市面临我们的选择。这个漩涡一样的人生，面临选择。
其实现在的难过，早就已经感受，如同童年搭起的积木崩塌了，那时我们大哭，现在我们选择了忍耐。
沉甸甸的情绪，一直压在心头。突然不知道该怎么继续生活下去了，茫然，非常茫然，罅隙越来越大，难以跨越，想造一座到你那里的桥，工程却遥遥无期，于是有大哭一场的念头。
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四月初，有人说：那时我们都太年轻。
看来一起生活2年对我来说真是一种记忆深刻的经验，所以我又一次见到他的时候，还是在第一眼就发现他依然和很多年前一样，两只鞋子的鞋带没有一只是系好的，散落着，还是一样的邋遢。而我还是没能忍住，提醒他，你鞋带……。
很久了啊，没见到这个人，久到只有再看到他的脸才会回忆，才会想起，才知道自己有过那样五味杂陈的生活。
和邋遢一样没变的还有他的贫嘴，以及他侧躺在我床上翻我书的样子。两个人很平静地交换了一些最近的生活，身边都认识的朋友的近况。我问他，你要喝茶嘛？他说不要。
坐了一会，不知道该说什么，他说还要赶飞机，就回酒店了，我说我就不送你了。然后我认真地开始喝茶，半夜的时候，突然就下起雨来，还有轰隆隆的雷声。
有些睡不着，是喝了浓茶的原因吧。我坐在床上想，总有些是一定会改变的。
为什么我仍然在意的是他的旧习，我想他却一直看到的是我的新貌。
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A：亲爱的，我今天被人骂了，她说我新博，从标题到里面的每个字，都透着一个作，说我扮演纯情男生上瘾
B：嗯，她说得很对啊
A：去死！！！！
A：而且她把我和老男人的爱情形容为“新奸情”
B：难道不是吗？
A：为什么是？！？！？！？！
B：Z？
A：那又怎样，我跟每个人都是认真的
B：这就不是奸情了？
A：不是！爱情，谢谢
B：好吧，你真博爱
A：没很博
B：与我相比，你好比太平洋……我也就西湖
A：我兴庆湖
B：那我就是我们家那洗面池子……我脸再大点就装不下了
A：我是我喝可乐的杯子
B：那我就是可乐，永远比杯子小一圈……
A：我针眼
B：我针……
A：我线
B：我棉丝……我棉花细胞，我细胞电子，我碳元素…………
A：我中子
B：我纳米……
A：中子已经是最小的单位了，谢谢
B：晕，我突然发现物理学得差的弱势了……
备注：B就是我自己。
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我是被逼的，因为Y需要我写一篇文章来安慰他的空窗期，其实，每当我听到这个要求，我总是在想，谁来安慰我呢？可能事实证明，我是个很少需要安慰的人，所以，这种脆弱的念头立刻被我抛在脑后，我还是把注意力集中在这篇安慰人的文字上吧。
我还是要直言不讳的说，我怀念那个叫做“他独自法国”的msn space，而我非常不喜欢这个“你走了”的博客。他独自法国时，我看到的是一个睿智，对生活充满探索精神，乐观，独立的人，而这个“你走了”却让我感觉是一个软弱的人在自我呻吟，因为我们都很明白，没有谁离开了谁是活不下来的，更没有谁会是谁的生活支柱，我们唯一的五色石大概也就是自己的骨头和血肉炼成的，与他她它都无关。
爱什么？爱不过就是爱一种莫明其妙的感动。
“所有的人都不会知道这个瑜伽馆对我的意义。只有你知道。渐渐看到经营的希望时，我的喜悦只有你能分享。买了只新包送给自己做生日礼物，纯白的PV革大包，天蓝色的puma logo，夏天的时候，可以搭配我的白色帆布鞋和各种颜色的短袖。希望那个时候你已经从草原上回来，我可以背着这个大包，牵着你的衣角走在你身后，在任何时间，任何地点都做你的一个小影子。”
爱的时候，他是你的天，是你的地，是你的一切。不爱的时候，他什么都不是，可是他终究不会是你想要的一切，你想要的不过是一种从你自己出发结束于你自己的依恋，为什么？
曾经有个女人说，一见他，就低到泥土里，又从泥土里开出花朵，可是说这话的人终究是她，不是他。忽然发现，我心态不正常，我在发泄我自己的不满、不安。我在嫉妒，却不是嫉妒他，而是嫉妒你，嫉妒你可以这么样去依恋一个人。而我从来都像是一个局外人，即使难过却也就是那么短短十五分钟，然后就站在十一楼的露台上看到窗外天气很好。而更直接一针见血的是，没有一个人，能够给我像他给你的这种安全感。
所以，以上我所说的，都是废话，是傻话，是痴话，是怨气十足的酸话。
他走了，可是终究会回来，这样还有什么可难过的呢？不像我，永远都没有机会找到回来的人，所以你的甜蜜，是我异常渴望的甜蜜。
我在嫉妒，是的，我在嫉妒。
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三月底有人说，O型血的男人都很喜欢做菜给自己吃，如果加上是巨蟹座，那么更是懂得照顾人，为什么你又不会做菜，又不懂得照顾人呢？
我现在在和网友见面之前，一般会先问：会做饭吗？如果回答是肯定的，那么我就会觉得很开心地去见，如果回答是否定的，那么我就会觉得有点遗憾，可是没关系，我们家已经有2个会做饭的了…………虽然我信誓旦旦说要找个会做西餐的男朋友，但是，我觉得，这个，基本，很难。
找一个男朋友，究竟需要我自己具备什么条件呢？开朗，宽容，整洁，独立，自信，幽默，或者还需要加上一点点小性感吧？我觉得我自己应该这些条件都具备一点，只有这样，我才可以去要求别人吧？
或者我真的可以提出这样的要求，你要会做饭，而我可以洗碗，以示平等，共建和谐BF relationship。这样的要求，我想总比要求对方要高要瘦要帅要年轻要漂亮来得实际可行，而且亲切，但是如果我在交友论坛中贴这么个征友贴估计没人会搭理我，虽然其实以前我贴其他交友贴也没人理我……
我要跳出这样的寂寞孤僻富兰肯斯坦式的怪圈，三月底，我对自己这么说。请会做西餐的gay们都来找我吧，嗯，我已经开始不要脸了。
定风波
岁月长，衣裳薄
